नववर्ष मंगलमय हो, जिंदगी रसमय हो !

सबसे पहले आपको नये वर्ष की हार्दिक शुभकामनाएं, साथ में बड़े-बड़े फूलों की मालाएं और इससे भी नया साल न समझ में आये तो डिस्को में जाकर, डीजे की धुन में जोर-जोर चिल्लाएं। फिर शायद आपको नया साल मनाने का असीम आनंद आ ही जाये। यदि इससे भी बात न बने तो यंग जेनेरेशन की भांति मदिरा के हल्के-हल्के दो पैग जरुर लगायें। इससे क्या होगा कि नया साल मने चाहे न माने लेकिन आपको मज़ा अवश्य आ जाएगा। आखिर जश्न मनाने का अंतिम पड़ाव तो मजा लूटना ही रहता है, सो आप सीधे सीढ़ी से उतरने की बजाए, डायरेक्ट लिफ्ट का सहारा लें। इससे न केवल नववर्ष मनाने का मज़ा आयेगा, बल्कि आपके आनंद की अनुभूति भी असीम हो जाएगी। तो आईये हम सब मिलकर हैप्पी न्यूईयर ट्ïवेंटी-टेन को सेलिब्रेट करें। अरे! ट्ïवेंटी-टेन नहीं समझे? मेरे साथ कोशिश करें समझ में आ जाएगा... अभी ट्ïवेंटी-ट्ïवेंटी का बुखार उतरा भी नहीं था कि ट्ïवेंटी-टेन का फीवर युवाओं के सिर चढ़ गया। सिर चढ़ ही नहीं गया, बल्कि अंधाधुंध डांस करने लगा। अब आप पूछेंगे कि भला ये ट्ïवेंटी-टेन क्या बला है? महाराज यह कोई बला-वला या तबला नहीं है, यह तो खालिस नाम है इस नये साल का। बिल्कुल आधुनिक, लेेटेस्ट और इंटरनेशनल स्टैंडर्ड वाला नाम! अब भारतीय कहने में शरम से मुंह लाल हो जाता है, तो इंडियन कह लेते हैं। नयी पीढ़ी कहने में लाज आती है, तो यंग जेनेरेशन का तगमा लगाकर सीना गर्व से फुला लेते हैं। आने वाली पीढ़ी कहने में जीभ लडख़ड़ा जाती है तो जेनेरेशन नेक्स्ट कहकर जीह्वïवा को आराम व पिछड़ेपन के बोध को विराम दे देते हैं। कुछ इसी तरह का है यह नया तजऱ्ुमा जिसे आजकल ट्ïवेंटी-टेन नामक मॉर्डन नाम से विभूषित किया जा रहा है। आप इसे सन्ï 2010 कह सकते हैं, लेकिन ध्यान रहे कि इसमें निहायत पिछड़ापन व विशुद्ध भारतीयता की बू आती है। यंगिस्तान इसे कबूल नहीं करेगा, हां बड़े-बूढ़ों के सामने आप बिना हिचक सन्ï 2010 कह सकते हैं। गलती से भी यंग जेनेरेशन के सामने न कहें, अन्यथा लेने के देने पड़ सकते हैं। तमाम तरह की मॉडर्न गालियों से आपको विभूषित किया जा सकता है तथा प्राचीन जाहिलियत से आपका श्रृंगार कर दिया जायेगा। इसलिए अच्छा यही होगा कि दबाव में ही सही लेकिन नये साल का स्वागत ट्ïवेंटी-टेन कहकर ही करें। ये नये ज़माने की नयी जेनेरेशन का नया शब्द है, जिसे इलेक्ट्रॉनिक गति से लोगों की जुबान तक पहुंचाया गया है और यहीं शब्द अब लोगों की जुबां पर चढ़ गया है। खैर यह अपना-अपना अंदाज है, नया रिवाज़ है, नयी आवाज़ है और इन सबसे बढ़कर यंगिस्तान का यंग मिज़ाज है। मनाने दीजिए उन्हें अपने हिसाब है। हम अपना गुणा-गणित क्यों फेल करें? भई वे भी तो पलटकर पूछ सकते हैं कि क्या जरुरत भी हमें अंग्रेजों का बेलबॉटम पैंट और कॉलरदार बुशर्ट अपनाने की। रहे होते, वही धोती-कुर्ता पहने और गमछा लपेटे! कौन सा पहाड़ टूट पड़ता जब अंग्रेजी फिल्मों की नकल करके सिनेमा नहीं बनाया होता, विदेशी गानों की जबरदस्त नकल कर आइटम सांग न बने होते। कम से कम प्योर भारतीय सिनेमा तो बचा होता। शास्त्रीय संगीत की स्वरलहरियां तो बची होतीं, लेकिन नहीं जी! आप करें तो शुभानअल्लाह और हम करें विस्मिल्लाह! यह तो सचमुच में नयी पीढ़ी के साथ घोर अत्याचार है, इमोशनल ड्रामा है कि आप ये करें वह न करें। सच पूछिये तो सारा किया धरा उन्हीं तथाकथित विरोधियों का है, जो खुद तो शूट पैंट टाई का मोह छोड़ नहीं पाते और यंग जेनेरेशन को धोती-कुर्ता पहनाने की सलाह देते हैं। खुद तो विदेशी कारों में चलने को उतावले होते हैं, पर यंग जेनेरेशन को टमटम पर चलने का ज्ञान बांटते नहीं अघाते। इनकी पूरी कोशिश
होती है कि अंदरखाने आइसक्रीम व कोल्ड ड्रिंक का मजा ये लें और यंग जेनेरेशन को गुड़ का शरबत पीने के लिए बाध्य कर दें। इस साल भी ये महान आत्माएं सड़कों पर लट्ïठम्ï-लट्ïठ रहेंगी और हैप्पी न्यू ईयर मनाने वालों को गुडी-गुडी फील नहीं होने देंगी। खैर, यह सब तो चलता ही रहता है। कभी हल्के में कभी भारी में, मगर आप अपनी तैयारी पूरी कर लिजिए और नये साल का दिल खोलकर स्वागत किजिए। नववर्ष के मंगलमय होने का मामला फंसना नहीं चाहिए और आगामी जिंदगी रसमय बनी रही इसी कामना के साथ हैप्पी न्यूईयर ट्ïवेंटी-टेन! ओय-होय ये मैं क्या बोल रहा हूं, खालिस जेनेरेशन नेक्स्ट की भाषा। भईये ये नहीं बोलूंगा तो सुनेगा कौन यार? वैसे भी सुनने के लिए कान के छिद्र खुले होने चाहिए, यहां तो कानों में कनठुसवा...सॉरी सॉरी इंपोर्टेड हेडसेट ठूंसा रहता है। तो आप कुछ भी बोलिए, गाईये, चिल्लाईये कोई ध्यान देने वाला नहीं है और न हीं ध्यान से सुनने वाला, तो बेफिक्र होकर अपने हिसाब की बातें बोलिए, अपने ढंग से हैप्पी न्यूईयर विश करिये। जनाब! सुनने को तो आजकल लोग नेताओं का भाषण नहीं सुनते हैं, टीचर का व्याख्यान नहीं सुनते हैं, पुलिस की सीख नहीं सुनते हैं, तो आप भला किस खेत की मूली हैं, जो लोग आपको सुनेंगे। मस्त रहिये और जो मन में आये बकते रहें, कोई अपोजिसन नहीं, कोई आपत्ति नहीं, कोई कमेंट नहीं, कोई परमानेंट नहीं, सबकुछ नश्वर है। इसलिए एक बार फिर से नववर्ष मंगलमय हो, जिंदगी रसमय हो, आमजनता की जय हो, नेताओं में भय हो, आतंकवादियों का क्षय हो, मंहगाई का नाश हो, लुगाई का कल्याण हो, अपनी विजय हो, परायों की भी जय हो।
जय भड़ास जय जय भड़ास

क्रिसमस क्रिसमस हैप्पी क्रिसमस

जिंगल वेल जिंगल वेल...से ही मेल खाता गाना थ्री इडियट्ïस फिल्म में भी है जो आज की कर्णप्रिय मानी जाने वाली धुन में सुबह से ही कानों में रस घोल रहा है। ऑल इज वेल॥ जिंगल वेल के मौके को कैश करने का अपना इंडियन स्टाइल है। आप इसे इडियटपना कहें तो अपनी समझ से, मगर है यह शुद्ध मार्केटिंग। 100 करोड़ से भी ज्यादा आबादी वाले देश में 5 करोड़ से भी कम ईसाई धर्म के अनुयायी रहते हैं। मगर, अनेकता में एकता और सर्वधर्म समभाव की हमारी संस्कृति का ही कमाल है कि आज करोड़ों लोग एक दूसरे को हैप्पी क्रिसमस की मुबारकबाद दे रहे हैं। सुबह से तांता लगा है, ऐसे मित्र जो साल में बस त्यौहारों के दिन एक मोबाइल मैसेज़ के रुप में प्रकट होते हैं और कहीं और से रीसीव मैसेज को फारवर्ड करके अपने प्यार का इज़हार करते हैं। सच ही तो है कि क्रिसमस प्यार बांटने का त्यौहार है।
मगर, कुछ ऐसे भी करमजले दुनिया की इसी धरती पर विराजमान हैं, जिनके लिए न तो दिवाली की मिठाई में मिठास समझ में आती है और न ही ईद की सेवसियों की खूश्बू। होली के रंग, बदरंग हो चुके शरीर पर कोई असर नहीं कर पाते तो क्रिसमस की क्रीम इन्हें नहीं सुहाती। ये कुछ ऐसे प्राणी हैं जिनके अपने अनडेटेड त्यौहार होते हैं, जो पेट भर खाना खा लेने और थोड़ी देर के लिए अंतरात्मा खुश होने के बाद अचानक ही मन जाया करते हैं।
खैर, जो हैं सो हैं अपनी बला से। हम तो ठस के क्रिसमस मनाने का मूड बना चुके हैं। वैसे भी आज की मंहगार्ई में ठसक ढीली हो गयी है और माथे की सलवटों में इज़ाफा हो चुका है। फिर भी क्रिसमस है, चारों तरफ टीवी में ,अखबार में , इंटरनेट पर रंग-बिरंगी लाइटें सज रही हैं। मुबारकबाद की झडिय़ां लगी हैं और महफिलों का दौर चल रहा है। तो इंसान हैं यार! मन बहक जाता है, इच्छा पैदा हो जाती है, महसूस होता है थोड़ा हम भी मना ही लेते हैं। जो होगा देखा जाएगा, कल के बारे में सोचकर आज ही क्यों मरें? सब प्रभु की माया है सबकुछ ओके चलेगा। टेंशन नहीं लेने का, बिंदास क्रिसमस मनाने का हैप्पी क्रिसमस!
यकायक एकलौते सिंगल सीम वाला मोबाइल बज उठा, देखा तो मैसेज आया था, मोबाइल कंपनी का ही मैसेज था। बिना पूछे-मते क्रिसमस का रिंगटोन सेट करके पैसे डिडक्ट करने के बाद यह मैसेज हमारे सुपूर्द किया था। चलिए कोई बात नहीं हूजूर कुछ लोग ऐसे भी क्रिसमस मनाते हैं। जबरिया गाना सुनाकर। वैसे कमाने से याद आया...मंहगाई है फिर भी कमाने वाले धड़ल्ले से कमा रहे हैं। गंवाने वाले उसी रफ्तार से गंवा रहे हैं। भौचक होकर देखने वाले वैसे ही आंखे फाड़े देख रहे हैं। सबकुछ रुटीन वर्क की तरह चल रहा है। क्या करें त्यौहार तो साल में एक-एक दिन ही आते हैं। बाकी सबकुछ तो डेली चलता रहता है।
सॉरी सॉरी सॉरी...क्रिसमस के हैप्पी मोमेंन्ट्ïस पर मैं भी कैसी पकाऊ बातें कर रहा हूं। वैसे भी आलम यह बन रहा है कि हिन्दी में क्षमा-याचना मागूंगा तो बहुत कम लोग ही समझेंगे कि आखिर मैं मांग क्या रहा हूं? यह मेरा नहीं भाषा का प्रभाव है। क्रिसमस बस त्यौहार भर नहीं है यह भाषा के बाज़ार को पुष्टï करती है और बाज़ार हमारा भाव तय करता है। भावनाओं का खयाल रखता है। इसलिए आज क्रिसमस है, बाजार भाव डाउन चल रहें है, बंपर सेल लगी है सककुछ सस्ता-सस्ता दिख रहा है, इसलिए इस भरी मंहगार्ई में खूब बिक रहा है। जिसकी जितनी बढिय़ा बिक्री उसका उतना हैप्पी क्रिसमस। मगर, हम तो भई बिकने, बिकाने से दूर मस्तिया के क्रिसमस मनाएंगे। आखिर हम भी तो इंसान हैं यार अपनी भी कुछ ख्वाहिशें हैं, तमन्ना है और इन सबसे बढ़कर एक दिल है जो हमेशा हैप्पी रहना चाहता है। अंत में आप सबके दिल को दिल से हैप्पी क्रिसमस....

दिल्ली की सर्दी ठंडा ठंडा कूल कूल

सर्दियों में सर्दी, उस पर भी दिल्ली की सर्दी! यह तो वही बात हो गयी कि एक तो करेला दूजे नीम पर चढ़ गया। फिल्मों के गीतों में, कहानियों में न जाने कितनी बार दिल्ली की सर्दी का जिक्र आया है। मगर, सच्चाई इधर कुछ और ही कहानी बयां कर रही है। सच तो यही है कि दिल्लीवासियों के लिए सर्दी किसी वरदान से कम नहीं है और इससे लोग घबराते नहीं बल्कि दिल खोलकर दिल्ली की सर्दी का इस्तकबाल करते हैं। किसी मासूम शायद ने शायद ठीक ही कहा है कि सर्दी के इस मौसम में हर रंग चेहरे पर उतर जायेगा। न जाने कौन सी गिलाफ में किसका चेहरा अपना अक्स छुपायेगा॥ हम बात कर रहे हैं दिल्ली की सर्दी की, अबकी एक बड़े निर्देशक की बड़ी फिल्म की शूटिंग दिल्ली में हो रही है। बड़ा सा सेट सजाया गया और बड़ा सा स्टारकास्ट दिल्ली के एक बड़े से पंचतारा होटल में रुका। फिल्म में काम करने वाली बड़ी सी हीरोइन का पहले ही दिन सेट पर ठंडी हवा के झोंको से आमना-सामना हो गया। फिर क्या था, उन्होंने पहले से ही दिल्ली की सर्दी के बारे में काफी कुछ सुन रखा था। इसलिए जैसे ही ठंडी हवाओं ने उनसे जुम्बिश की बेचारी सकते में आ गयीं। उन्होंने तुरंत अपने प्रोड्ïयूसर से बोल दिया कि मुझे ठंड लग गयी है और आज की शूटिंग कैंसिल? प्रोड्ïयूसर बेचारा, मरता क्या न करता की तजऱ् पर पैकअप बोलकर होटल के लिए रवाना हो गया। इधर दिल्ली की जनता, जो कई घंटो से सूरज की लुका-छिपी के बीच शूटिंग देखने के लिए लालायित खड़ी थी, उनको निराशा हाथ लगी। फिल्म की हीरोइन सीधे मेकअप रुम में घुसकर अपने चेहरे पर चढ़ी कई कई पर्त का मेकअप उतारने लगीं। तभी मेकअप मैन ने कहा-मैडम जल्दबाजी मत किजिए, ठंडे पानी से ही चेहरा साफ करिये, वर्ना आपका दमकता हुआ चेहरा मुरझा जायेगा। मैडम ने कहा-ठीक है ठंडा पानी मंगाईये। तभी स्पॉट बॉय दौड़ा-दौड़ा बगल की दुकान से चील्ड बिसलेरी का बॉटल ले आया। एक तो ठंडी का मौसम, उसपर से चील्ड वाटर, जैसे ही मैडम ने पानी हाथ में लिया, उनको कंपकपी का दौरा पड़ गया। अगल-बगल खड़े सारे लोग भी हिलने-डूलने लगे, कोई तौलिया लेकर मैडम का ढंक रहा था, तो कोई सेट का परदा ही फाड़ लाया, मगर सर्दी थी कि मैडम को छोडऩे के लिए तैयार ही न हो। बाहर खड़ी भीड़ यह सब नज़ारा देख रही थी और सब मजे ले लेकर इसी बारे में चर्चा कर रहे थे। वहीं पास में खड़ा एक बच्चा हाथ में ठंडा कोक लिए गटागट पी रहा था। किसी ने उससे कहा कि जाओ- मैडम को समझाओ कि उतनी सर्दी नहीं है, जितना आप समझ रही हैं। बच्चा था भी दिल्ली का नटखट छोटा, ठंडे कोक की बोतल हाथ में लिए वह सीधा मेकअप रुम की तरफ बढ़ चला। जैसे ही मैडम की नज़र उस बच्चे पर पड़ी उनकी सर्दी जाती रही, क्योंकि सर्दी तो उनके मन में घर कर चुकी थी, लेकिन जैसे ही उन्होंने देखा कि एक छोटा सा बच्चा इतनी ठंड में भी हाथ में ठंडी बोतल लिए कोक पी रहा है, तो भला मैं क्यूं डरुं ठंड से? नायिका का घमंड जाग गया और अहंकार बोलने लगा, उन्होंने तुरंत सारा कपड़ा, तौलिया सब परे हटा दिया और अकड़कर बोलीं- टेंशन की कोई बात नहीं मैं शूटिंग करने के लिए तैयार हूं। बच्चे का काम हो गया था, वह चुपचाप आकर भीड़ में एक तरफ खड़ा हो गया और लोगों से बोला, दिल थामकर जमे रहो, पिक्चर अभी बाकी है। उधर पूरा का पूरा फिल्मी स्टॉफ हरकत में आ गया, लाइटें तैयार की जाने लगीं और सेट को पुन: सजाया जाने लगा। तभी किसी ने मैडम से कहा कि- मैडम डायरेक्टर साहब और प्रोड्ïयूसर अंकल तो वापस होटल जा चुके हैं। फिल्म कैसे शूट की जाएगी, मगर मैडम हीरोइन तो दंभ में चूर थीं, उन्होंने आंखे तरेरकर कहा- उन्हें तुरंत फोन करके बुलाया जाये, वर्ना मैं शूटिंग बीच में ही अटकाकर वापिस मुंबई चली जाउंगी। स्पॉट ब्वाय ने फौरन मोबाइल से डायरेक्टर व प्रोड्ïयूसर को इंफार्म कर दिया। इतना सब होते-हवाते शाम के चार बज गये थे। धीरे-धीरे मौसम और सर्द होता जा रहा था, क्योंकि दिल्ली की सर्दी तो वास्तव में शाम और अलसुबह ही ज्यादा समझ में आती है, क्योंकि रात को सारे दिल्लीवासी अपने-अपने घरों में कैद होकर विभिन्न प्रकार के इलेक्टॉनिक उपकरणों के कमरे गर्म कर लेते हैं और गर्र्म रज़ाई में दुबककर रात्रि विश्राम करते हैं। खैर जैसे-जैसे सर्दी का टंप्रेचर बढ़ता जा रहा था, ठीक वैसे-वैसे मैडम नायिका का ट्रंप्रेचर भी हाई होता जा रहा था। वे काफी देर से कम कपड़ों में बैठी, डायरेक्टर व प्रोड्ïयूसर का इंतज़ार कर रही थीं। मगर, इन दोनों का कहीं अता-पता नहीं था। इधर शूटिंग देखने वाले दिल्लीवासियों का दिमागी पारा भी चढ़ रहा था। क्योंकि जिस हिरोइन का ज़लवा देखने के लिए वे यहां सुबह से ही इकट्ïठे हुए थे, उसका असली दीदार नहीं हो पाया था। जनता भी हो-हल्ला मचाने लगी और फिल्म की पूरी यूनिट हिरोइन के इर्द-गिर्द जाकर जमा हो गया। तभी नायिका का मोबाइल घनघना उठा। जैसे ही नायिका ने मोबाइल के माउथपीस से अपने होंठ सटाये, उधर से डायरेक्टर साबह गुर्राये और बोले- आप आखिर चाहती क्या हैं? पहले तो भरी दोपहरी में आपको ठंड लग गयी और शूटिंग रुकवा दी, फिर अचानक जब वास्तव में ठंड पडऩी शुरु हुई तो आपको शूटिंग की सूझ रही है? मैडम नायिका ने कहा- देखिए आप ठंड की चिंता मत किजिए, बस किसी तरह से शूटिंग चालू कराईये, मुझ आज ही शूटिंग करनी है। डायरेक्टर साहब बोले- आज तो शूटिंग बिल्कुल भी नहीं हो सकती क्यूंकि मुझे ज़ुकाम हो गया है और प्रोड्ïयूसर साहब वहां से आने के बाद टल्ली हो चले हैं, अच्छा यही है कि आप भी होटल वापस चली जार्ईये, शूटिंग कल कर ली जाएगी। इतना कहकर उन्होंने फोन डिसकनेक्ट कर दिया। मैडम हिरोइन को कुछ सूझ नहीं रहा था, क्योंकि अनज़ाने में ही सही मगर उन्होंने बच्चे से बैर जो मोल ले लिया था। वे अभी कुछ सोच ही रही थीं कि फोन की घंटी फिर बज उठी, इस बार एक बड़े हीरो का फोन था, उन्होंने कहा- आप जहां भी हैं, जैसी भी हैं, वहीं रहिये, मैं 5 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं और हमारा पहले से जो कंसाइनमेंट था, ठंडे पेय पदार्थ के विज्ञापन की शूटिंग का उसे लगे हाथ निबटा ही लेते हैं, क्यूंकि मैं भी कल अमेरिका जाने वाला हूं, फिर डेट्ïस की प्रॉब्लम हो जायेगी। मैडम नायिका ने कहा- ऑल राइट! वहां कुछ ही मिनटों में दनदनाती हुई कई कारें आ धमकीं। विज्ञापन का डायरेक्टर, हीरो, कैमरामैन, मेकअप मैन सहित 1 पेटी ठंड पेय की बोलतें साथ थी। मैडम नायिका की खुशी का ठिकाना नहीं रहा, वे बाहर आयीं और भीड़ की तरफ मुखातिब होते हुए बोलीं- आप लोग निराश मत होओ, अभी शूटिंग शुरु हो जाएगी। जनता ने भी चैन की सांस ली, सारी तैयारियां पूरी कर ली गयीं, लाइट कैमरा एक्शन बोलते ही हीरो ठंडे पेय का बोतल हाथों में चिल्लाया- है कोई माई का लाल जो इस काले पानी को पीकर दिखाये। तभी हीरोइन बोली- तुमने डॉयलाग से कर दिया है बोर, लेकिन मेरा दिल मांगे मोर और यहीं कहते ही हीरोइन ने हीरो के हाथ से बोतल छीन ली और अपने अधरों से लगा लिया। उनका प्रण पूरा होने को था, बच्चे के आगे झुकना उन्हें गंवारा नहीं था, इसलिए वे भरी महफिल में सर्दी के मौसम में ठंडे पेय को पीना चाहती थी। जैसे ही उन्होंने घूंट मारनी चाही, वही बच्चा भीड़ से बाहर निकलकर बोला- मैडम दिल्ली की सर्दी मत जाईये भूल, क्योंकि यह है ठंडा ठंडा, कूल-कूल। बच्चे की शरारत पर सभी ठहाके मारकर हंसने लगे, साथ में हीरो और हीरोइन भी।