ये जुटा! जो घूम रहा है, किसको-किसको चूम रहा है!

हमारा देश भारत वैदिक काल से ही विश्व बंधुत्व की भावना से लबरेज रहा है। दुनिया भर के लोगों को अपना भाई और पुरी दुनिया को अपना घर समझना हमारे खून में है। लेकिन इधर कुछ दिनों से एक जूता पुरी दुनिया की सैर पर निकल चुका है। अब इस जूते को सैर कराने का जिम्मा किसका है, यह तो अभी तक पता नही चल पाया है। पर इस जूते का स्वागत पत्रकार विरादरी कर रही है। पिछले साल से विश्व बंधुत्व की भावना लिए विश्व भ्रमण पर निकला यह जूता सबसे पहले बगदाद में अवतरित हुआ। स्थानीय पत्रकार मुन्तज़र जैदी ने इस जूते की भावना का सम्मान किया और फेंक दिया किसी अगले देश की यात्रा पर। सच पूछा जाए तो यह जूता एशियाई देशों में खाशी दिलचस्पी ले रहा है। जूता सीधे पहुँचा चीन, अबकी जर्मन स्टुडेंट ने चीनी प्रधानमंत्री पर जूते के जज्बात को हवा दी। वैसे इरान के राष्ट्रपति पर भी ये जूता चलने वाला था, लेकिन एँ मौके पर पकड़ में आ गया। मगर जूते की हिम्मत तो देखिये वह बाकायदा अपनी यात्रा जारी रखे हुए है। अभी हाल ही मुंबई पहुँचा तो वहा एक सभा में इसकी मुलाकात एक संडल से हुई। ये सैंडल भी कुछ इसके जैसा ही कारनामा कर रही थी, सो दोनों ने आपसी रजामंदी से साथ निभाने का वादा कर लिया। इनकी गृहस्थी चल निकली, जो जूता अकेले मिशन पर निकला था, अब उसे जीवन साथी मिल गया। पर ये बात शायद किसी को अच्छी नही लगी, जूते को भी लगा की ये इसके रास्ते की रुकावट बन सकती है। सो उसने सीधे गृह मंत्रालय पर ही धावा बोल दिया। यहाँ चुमते- चुमते बचा लेकिन खाकसार ने अपना काम तो कर ही दिया। लोगों ने जूते की साइज़ देखी और बोले जूता ८ नम्बर का था। १० नम्बर का जूता अब ८ नम्बर का हो गया है। होगा भी क्यों नही जो चलेगा वही घिसेगा और जो घिसेगा उसकी साइज़ तो छोटी होगी ही। खैर अब ये देखना है की इसका अगला पड़ाव क्या है? लेकिन हमारा तो येही मानना है की अब इस जूते को तडीपार यानि देश निकला दे ही देना चाहिए । क्यूंकि इसका चरित्र बड़ा भयानक और सनसनीखेज हो चला है। कहते हैं की जूते का चरित्र साम्यवादी होता है। वह सिर्फ़ साइज़ देखता है औकात नही लेकिन ये तो औकात देख रहा है साइज़ को पीछे छोड़ चुका है। इसलिए साहेबानो अपने-अपने जूते पर गौर फरमाइए और इसकी साइज़ देखकर ही पहनिए ताकि ये आपके पैरों में फिट बैठ सके। ऐसा न हो की गाहे-बगाहे, वक्त-बेवक्त आपके पैरों से निकलने लगे।

दर्द को कोई नाम दो!

दर्द को कोई नाम न दो,
मुझे खुशी की कोई
शाम न दो
दर्द को कोई नाम न दो....
दिन के उजाले में सोते हुए
जागते लोगो को
मोहब्बत का कोई पैगाम न दो
दर्द को कोई नाम न दो.....
शाम ढलते ही चिंगारियां
जलाये अधरों पर
ठंडी लाशों को मीठी
सी कोई मुस्कान न दो
दर्द को कोई नाम न दो.....
अँधेरी रात को सुनसान गलियों में
न जाने कितने दिल
टूटते, बिखरते हैं
इनपर कोई ध्यान न दो
दर्द को कोई नाम न दो....

स्विस बैंक बोलते नेता, सिसियती जनता!

सच मानिये चुनावी पारे ने प्राकृतिक पारे की गर्मी को मत दे दी है। पता नही क्यूँ भारतीय राजनीती की गर्माहट को गर्मियों में ही गर्म हंडी पर रखा जाता है। यानि चुनाव की तारीखें तपती दुपहरिया में क्यों पड़ती हैं। खैर ये कोई राष्ट्रीय मुद्दे जैसा प्रश्न नही है, इसलिए इसे यही छोड़ता हूँ। लेकिन इधर गर्मी कुछ ज्यादा ही सताने लगी है। एक तो वोट की गर्मी और दूजे नोट की गर्मी! हालाँकि वोट की गर्मी तो छनिक है छन्भन्गुर है, जो कुछ ही समय के बाद अपने-आप उतर जायेगी और फिर सब कुछ पहले जैसा ठंडा-ठंडा कूल कूल ......लेकिन गुरु नोट की गर्मी बड़ी भयानक! इस गर्मी को कोई पंखा, कूलर और ऐरकोन्दिशन नही शांत कर पाता है। तो भला इसका क्या उपाय? उपाय है बरखुरदार! और उपाय भी इतना कारगर व् सटीक है की आपके दुश्मन भी ठंडे पड़ जायेंगे। नोट की गर्मी उतारनी हो तो नोट को को देश से बाहर स्विस बैंक ले जाओ और हमेशा-हमेशा के लिए अपनी गर्मी से निजात पाओ। न जाने कितने नेता, मंत्री, संतरी, नौकरशाह और व्यापारी महोदय ने इस सुविधा का लाभ उठाया और गर्मी को ठंडे देश के बैंक में भिजवाया। लगे हाथ जनता की गाढी खून-पसीने की कमाई चुना लगाया सो अलग बेनिफिट। उस्ताद अबकी तो गजब हो गया वोट की गर्मी में नोट की नरमी का मुद्दा भी गर्म हो गया। अब भैय्या ये तो हो गई मधुमक्खी के छत्ते पर धेला फेकने जैसी बात! लेकिन ये क्या हुआ? मधुमक्खियाँ कटाने की बजाय गुडुप-चुप! अरे यहाँ तक की भिनभिनाना भी छोड़ दिया । ऐसा ह्रदय परिवर्तन! हे भगवान, इस देश का भला अब भी तुम्हारे ही हाथ में है। किसी ने सच ही कहा है की उपरवाले के घर में देर है , लेकिन अंधेर बिल्कुल नही। अब खुदा न खास्ते छत्ते पर धेला पड़ ही गया है तो इसका अंजाम भी जरुर ही आएगा ऐसा विश्वास सबको होना चाहिए। स्विस बैंक वालों को भी भारतीय नोटों की गर्मी बर्दाश्त नही हुई। तभी तो दुनिया के ठंडे देशों में शुमार यह देश भी भारतीय गर्मी से हलकान हो गया। आनन-फानन में उसने चार साल पहले ही दुनिया भर से गुहार लगा डाली की भैय्या अपनी-अपनी गर्मी वापस ले जाओ। हालाँकि कुछ ठंडे हो चुके देशों ने इस मौके को हाथ से नही जाने दिया और अपनी गर्मी वापस ले ली। पाता नही क्यो भारत ऐसा करने में हिचक रहा है! शायद भारत के लोग ज्यादा गरम हैं इसलिए और गर्मी नही लेना चाहते॥अब यहाँ दाल में कुछ काला है या पुरी दाल ही काली है ये भी जल्द ही पता लग जाएगा। लेकिन आप तो जनाब बिल्कुल भी गरम मत होइए । आप तो जनता जनार्दन हैं आप बस ठंडी से सीसियते रहिये और चुनावी गर्मी में गोते लगाते रहिये और हा समय- समय पर अपनी बत्तीसी जरुर दिखाते रहिये। ये गर्मी- वर्मी आपको थोड़े ही पिघला सकती है....लेकिन मैं क्यूँ पिघलता जा रहा हूँ, माफ़ कीजियेगा शायद गर्मी ज्यादा होने लगी है....अरे कौनो बेनवा तो डोलाव रे..... । इस मौके पर धूमिल साहब की एक कविता जरुर याद आ रही है।
एक आदमी जो रोटी बेलता है,
दूसरा आदमी जो रोटी पकाता है,
तीसरा भी है, जो न तो रोटी बेलता है
और न ही पकाता है
बस खाता है !
ये तीसरा आदमी कौन है?
मेरे देश की संसद मौन है!

इन्द्रप्रष्ठ(दिल्ली) में अर्जुन का अस्तित्व खतरे में!

दिल्ली !!! हमारे देश की राजधानी, चमचमाती कोलतार की काली पट्टी पर सरपट दौड़ती रंग-बिरंगी गाडियां! सत्ता-विपक्ष और आम आदमी का केन्द्र-बिन्दु जहाँ से सबको कुछ न कुछ उम्मीद जरुर रहती है। दिल्ली के बारे में सैकड़ों कहानिया और किम्वदंतियां सुनने को मिल ही जाती हैं। सरकारी इमारतों और एतिहासिक साछ्यों की समृद्ध विरासत का नाम है दिल्ली! दिल्ली के बारे में ये भी कहा जाता है की दिल्ली का कोई भी अपना नही है और दिल्ली सबकी है। लेकिन कुछ ऐसे भी हैं जो दिल्ली के दिल के बहुत करीब हैं और सैकड़ों सालों से चुपचाप दिल्ली की शान में चार-चाँद लगा रहे हैं। मगर आज वे ही उपेक्षित और तिरस्कृत हो चुके हैं। वातावरण और हरियाली को मुख्य मुद्दा मानते हुए आधुनिक दिल्ली की नीव रखी गई थी। दुनिया भर के पर्यटक और अपने देश के लोग दिल्ली की हरियाली पर रीझ से जाते हैं। मगर आज यही हरियाली खतरे में पड़ चुकी हैं। सरकार नए-नए प्लांट लगाने की फिराक में करोड़ों तो लुटा रही है , मगर पुरानी चीजों को सहेज पाने में पुरी तरह असमर्थ दिख रही हैं। आपको ज्ञात होगा की दिल्ली एक वेल-प्लान्ड शहर है जिसके हर चौराहे, सड़क और गलियां पुरी योजना के साथ बनाये गए थे। और इन्ही में से एक है दिल्ली की हरियाली ....आप नई दिल्ली की सड़कों पर निकलिए तो आपको यह आभास हो जाएगा क्यूंकि हर सड़क पर लगाये गए पेडो की जात एक ही है। आप मुथुरा रोड पर निकलिए तो दोनों तरफ़ आपको जामुन के पेड़ ही नज़र आएंगे, सुप्रेम कोर्ट रोड पर निकलिए तो इमली ही इमली नज़र आयेगी, मतलब ये है की हर सड़क पर लगभग एक ही तरह के पेड़ लगाये गए हैं। इन्ही में से एक है अर्जुन नामक पेड़ जिसके बारे में ये कहा जाता है की ये बहुत ही औषधीय पौधा है। लेकिन आज से समय में इसी अर्जुन पेड़ का अस्तित्व खतरे में हैं। क्यूंकि ये पुरी लाइन सूखनेके कगार पर पहुँच चुकी हैं। स्थानीय लोग बताते हैं की अर्जुन की छाल ह्रदय रोगियों के लिए लाभकारी हैं , बस फिर क्या था हर दूसरा आदमी अर्जुन की छाल को छिलता चला गया और आज आलम ये है की अर्जुन ख़ुद बीमार पड़ गया है या यूँ कहिये की मरने के कगार पर पहुँच चुका है। आम लोगों की तरह ही सरकार और महानगरपालिका भी इस पर कोई ध्यान नही दे रही है। अब वह दिन भी दूर नही जब दिल्ली से अर्जुन का जनाजा निकल जाएगा और सरकारी विभाग इसके मरने पर भी करोड़ों की चपत लगायेगा। लेकिन हमारी गुजारिश आम दिल्ली वासियों से है की अपने अर्जुन को बचाएँ !!!! अर्जुन को शायद वर्षों से पानी भी नही दिया गया है..लेकिन शहरी राईस न जाने कितना पानी अपनी गाड़ियों पर उडेल देते हैं..और ह्रदय रोग होने पर बेचारे अर्जुन की छाल को नोच डालते हैं , पर क्या उनका कर्तव्य ये नही बनता की एक गिलास पानी अर्जुन की जड़ों में डाल दे जिससे आने वाले समय में अर्जुन मुस्कुराते हुए अपनी छाल उतरवा सके!~!!

नोट-तंत्र के महापर्व में थोड़ा-थोड़ा ...

बुद्धू बक्से के खबरिया चैनल में बुद्धिमान एंकर के मुखार्बिंदु से निकालने वाले एक-एक शब्द ह्रदय में शूल से चुभते हैं। मुझे तो चुभते हैं औरों का पता नही, लेकिन उम्मीद है के उन्हें भी ऐसा ही महसूस होता होगा जैसा मुझे। जबसे लोकतंत्र के चुनावी बिगुल की दुन्दुभी बजी है, चैनलों के हाथ मानो अलादीन महाराज का चिराग लग गया है। दुसरे शब्दों अंधे के हाथ बटेर लगना कहा जा सकता हैं। इधर लोकतंत्र को एन्जॉय किया जा रहा है। पिछले दिनों कई नेताओं के विडियो दिखाए गए जिसमे वोट के लिए नोट बांटे जा रहे थे। मेरा व्यग्तिगत मानना हैं की नेताओं को खुली छुट दे देनी चाहिए की वी पैसे से वोट खरीद सकें। इसके कई फायदे भी हो सकते हैं जैसे- भ्रस्टाचार से कमाए गए धन का कुछ सदुपयोग हो पायेगा। नेताओं के खजाने कुछ खाली होंगे। जनता को अंततः ये महसूस हो जाएगा की उनके वोट की कीमत है और वी इसकी पुरी कीमत वसूलने के लिए तत्पर भी होंगे। सबसे बड़ा फायदा ये होगा की मीडिया को अंदरखाने दिए जाने वाले धन पर रोक लग सकेगी। भाईसाहेब लोग गला फाड़-फाड़ कर चिल्लाते हैं की फलाने नेता ने जनता को नोट बांटे। मैं पूछता हु की क्या बुरा किया? बेचारे गरीब-गुरबों को कुछ नोट मिल ही गए हो कौन सा पहाड़ टूट पड़ा? जनता को १०० रुपये मिल गए तो इतना हाय-तौबा और भ्रस्टों को लाखों-करोड़ मिल रहा है उसका क्या? हो सकता है की मेरे इस व्यक्तिगत विचार से ९९ प्रतिशत लोग वास्ता न रखते हो, लेकिन मैं सभी महानुभावों से कुछ प्रश्न जरुर पूछना चाहूँगा। पहला प्रश्न- जब जनता के बिना ख़रीदे गए वोट से जितने वाले नेतागण संसद में खुलेआम नोट लेकर बिक सकते हैं , वह भी करोड़ों-करोड़ में तो जनता का वोट क्यो नही? दूसरा प्रश्न - चैनल का समय, अखबार के पन्ने किसी नेता की छवि निर्माण के हेतु धन ले सकते हैं तो जनता क्यो अछूती रहेगी? तीसरा प्रश्न- जनता के नौकर कहे जाने वाले सरकारी कर्मचारी, सरकारी बाबु, नौकरशाह , सरकार के सभी ओहदों पर बैठे इन्सान रूपी चिल-कौव्वे जनता के हिस्से की बोटी निगल सकते हैं तो बेचारी जनता क्यो नही? अब सिक्के का दूसरा पहलू देखिये! लोग ये कहेंगे की जनता को वोट के बदले कीमत दी जाने लगी तो आम आदमी कभी नेता नही बन पायेगा? मैं पूछता हूँ की अभी कितने आम आदमी नेता हैं। बुद्धिमान पुरूष ये भी तर्क दे सकते हैं की नोट के बदले वोट से लोकतंत्र की स्वस्थ परम्परा मर जायेगी, गरीब कभी चुनाव नही लड़ पाएंगे । ठीक अभी आप गिन कर बता दीजिये कितने गरीब चुनाव लड़ रहे हैं या कितने गरीबों को अमीरों की पार्टियों ने टिकेट दिए हैं। कुल मिलकर ये कहना चाहता हूँ की भ्रष्ट व्यवस्था, भ्रष्ट नेता और भ्रस्टाचार के दलदल में बस गरीबों से ही इमानदार होने की आशा क्यों की जाती हैं। इन सभी भ्रष्ट चीजों से छुटकारा पाने के लिए सबसे पहले अपने गिरेबान में झांके , ख़ुद इमानदार बनने की कोशिश करें और पुरी भ्रष्ट व्यस्था के खिलाफ एकजुट हो तभी पारदर्शिता की कल्पना तक की जा सकती है। अन्यथा ये सब सिर्फ़ बरसाती बुलबुलों की तरह है जो अपने आप पैदा होते हैं और ख़ुद ही फ़ुट जातें

चतुर, चोर, चारण की चरणवंदना

चुनाव की चहचहाहट में चीनी के बढे हुए दाम भी बेमानी से लगाने लगे हैं। मंदी की महामारी में भी मन बल्लिओं उछल रहा है, अरे मेरा नही भाई! ये हाल है, देश के ६७ करोड़ १४ लाख ८७ हज़ार ९३० मतदाताओं का। इन्ही मतदाताओं को लुभाने के लिए मनमाने कम भी किए जा रहे हैं। कही नोट बांटे जा रहे हैं, तो कही चोट मारके उसे सहला दिया जा रहा है। जो वास्तव में खुश है उनको भी जान ही लीजिये, देश भर के चोर और उनसे भी चतुर नेताओं का पूछिये मत क्या है है? नेताओं के चारण तो आपलोग समझाते ही होंगे, हाँ भाई वाही चाटुकार लोग जो हर खुशी और गम के मौके पर नेताओं का चरणवंदन करने से नही चूकते! होली के महत्वपूर्ण मौके पर नेताओं ने कई तीर एक साथ साध लिए। होली मिलन समारोह आयोजित करके पुराने वादों को भूल जाने की कवायद की गई और नए वादों को दिमाग में फिट कर लेने की कोशिश! लोकतंत्र का महापर्व यानि ''आम-चुनाव'' कहने को तो ये आम है लेकिन सच मानिये तो ये बहुत ही खाश होता है। खाश इसीलिए की इसमे हर ''आम '' की भागीदारी सुनिश्चित होती है। होली मिलन समारोह को पास से देखने का मौका मिला, नेताजी की सफ़ेद लकदक पोषक पर लाल, पीले, हरे और न जाने कौन-कौन से रंग के छीटे पड़े हुए थे। मंच पर आते ही चरणों ने चरणवंदन का जो सिलसिला सुरु किया वह अंत तक जारी रहा। परेशां होकर नेताजी ने अपनी चप्पल निकली और मंच पर ही लटका दिया। फिर बोले - इसी को चुमते चले जाइये ! अब क्या था सारे चाटुकार चींटी की तरह चप्पल पर ही चिपकने लगे ऐसा लगा जैसे इसी को चाटकर स्वर्ग चले जायेंगे। अब नेताजी रंगीन हो गए थे, रंग में आते ही बोले- देखिये देश की शान अब आप मतदाताओं के हाथ में है। आप ही एक वोट के जरिये देश को बचा सकते हैं। इतने में ही एक बच्चा रोने लगा। तब उसकी माँ बोली- चुप हो जा बेटा! नही तो नेताजी चले जायेंगे। बच्चा चुप हो गया। नेताजी बोल रहे थे- देखिये पिछली बार मैंने जो वादे आपसे किए थे, उसे बुरा सपना समझकर भूल जाइये और नए सपनों को अपनी आंखों में सजाइए। नेताजी बातों से इमानदार लग रहे थे, वह तो पुलिस के छापों से पता चलता है की वे कितने बेईमान हैं। नेताजी ने कुछ नोट हवा में लहराए और चाटुकारों ने नेताजी की पार्टी के झंडे फहराए। जनता लोग नोट पर भहराए ही थे की चप्पुओं ने कुछ नोट अपने अपने खीसे में दबाये। ये सब चल ही रहा था की मेरा पत्रकार मन विचलित हो गया। मैंने सोचा क्या इस देश का कुछ नही हो सकता ! चोर खुलें आम ख़ुद को चोर कह रहा है फिर भी जनता मानने को तैयार नही है। नेता सीधे आंखों में धुल झोक रहे हैं फिर भी जनता की आँखें नही खुलती। दारू, मुर्गे की टांग और चंद रुपयों में वोट खरीदकर, जनता के भविष्य पर चोट की जा रही है और जनता को दर्द महसूस भी नही हो रहा। धर्म, जाती, लिंग और वर्ण के नाम पर लोगों को गुमराह किया जा रहा है और लोग खुशी-खुशी गुमराह हो रहे हैं। मैं ये सब सोच ही रहा था की नोट लपकने के चक्कर में किसी ने इतना जोर का धक्का मारा की मैं मुह के बल गिर गया। इतना ही नही किसी को मुझ पर तरस नही आया लोग मुझ कचरते ही जा रहे थे। शायद मीडिया भी मेरी तरह ही गिर गई है या यूँ कहिये की जमींदोज हो गई है। इसलिए लोगों को कुछ दिख नही रहा है। या लोगों को जो मीडिया दिखा रही है , उसपर से भरोसा उठता ही जा रहा है तभी तो लोग मीडिया की इस गिरी हालत पर भी उसे दबाये जा रहे हैं। खैर किसी तरह मैं उठा और अपनी हालत पर सरसरी नज़र डाली, अचानक एक नोट मेरे पैर के पास आ गिरा और मैंने उस हरे नोट को उठाया फिर डॉक्टर साहेब से उसी नोट के जरिये अपने चोटों पर लाल दवाई और घर जाकर चुपचाप सो गया।

लूटो! "राज" नीति का खजाना खुल चुका है...

समाचारों को पढ़ने, सुनने और मनन करने के बाद मन में बस येही ख्याल आता है। काश! मैं भी राजनेता होता ...चलो कोई नही इस जन्म में नही तो अगले जनम में ही सही। आज भगवान के दर्शन कर लेने की अनंत इच्छा जागृत हो गई। सोचा दर्शन भी हो जायेंगे और अगले जनम का कांट्रेक्ट भी भगवान के चरणों में अर्पित कर दूंगा। समय तो लगता हीं है, अरे भाई वो सुना नही है की भगवान के घर देर है लेकिन अंधेर बिल्कुल नही । इसलिए अग्रिम अर्जी दे दिया की अभी तो ५० साल इसी जन्म में बीत जाएगा। फिर अगले जनम के तीस साल भी जैसे-तैसे कट ही जायेंगे। इतने में तो भगवान सुन ही लेंगे और मुझे मेरी इच्छा नुसार राजनेता जरुर बना देंगे। अब आप लोग सोच रहे होंगे की मैं राजनेता बनने पर इतना जोर क्यों दे रहा हूँ। तो जनाब कारन एकदम साफ है बिल्कुल १० जनपथ की सड़कों की तरह की भय्ये नेता बनने में ही भलाई है, अरे यहाँ मलाई ही मलाई है। लेकिन आग लगाने के लिए दियासलाई हमेशा जेब में होनी चाहिए। हाँ तो बात राजनेता की हो रही थी। क्या बताऊँ भाईसाहेब इनके तो ठाट ही ठाट हैं। जब तक सत्ता में रहो जनता को रुला-रुला के मनगढ़ंत पैसा कमाओ, सब कुछ फ्री में, हवाई यात्रा, जमीं यात्रा, पद यात्रा सब में कमाई भी और मलाई भी। जब चुनाव नजदीक आ जाए तो चले जाओ अपने-अपने छेत्र में नोटों की गद्दियाँ ले कर। कुछ उद्घाटन, कुछ देशाटन और कुछ धार्मिक अनुष्ठान कर डालो और अगले पॉँच सालों के लिए पुण्य यानि वोट पर कब्जा कर लो। जैसे हमारे कुछ राजनेता इस समय यह धंधा शुरू कर चुके हैं। रेल बजट, से लेकर तमाम रियायतें सरकार दे रही है। सरकारी खजाने का मुह अपने बैंक अकाउंट की तरफ़ वाया जनता दरबार के लिए खोल दिया गया है। लुटाने और लुटने की खुली छुट में आप भी हिस्सेदार बनना चाहतें हैं तो किसी एक राजनेता के आगे हो लीजिये। हाँ ध्यान रहे पीछे नही होना है क्यूंकि राजनेता दुलत्ती बहुत तेज मरते हैं। आगे रहेंगे तो आप दुल्लती मरने के हक़दार! वरना भाई भगवान ही मालिक है। अभी एक समाचार देखा उसमे लिखा था इस लोकसभा चुनाव में दस हज़ार करोड़ रूपया फूंका जाएगा। जो की सन ०५-६ का पुरा जीडीपी हुआ करता था। अब आप सरकार से ये तो पूछ नही सकते न की इतना पैसा कहाँ से आ गया इस मंदी के दौर में। राजनेता मतलब "राज" नीति करने वाला और आप है इनकी नीति के शिकार लोग! हर चुनाव के ६ महीने पहले से ही जनता जनार्दन की जय जय कर करने के पीछे ये लॉजिक है की जनता माने भेड़! और भेड़ का स्वभाव तो आप मुझसे भी ज्यादा जानते होंगे। जिधर घुमा दिया चल दिए एक के पीछे एक ! राजनेता मुफ्त में देशी घी खाते हैं तो इनकी याददास्त तेज और जनता की एकदम डल! कुछ याद नही रहता बन्दों को की पिछली बार किस नेता ने क्या वादे किए थे। सो यहाँ भी आसानी से दाल गल ही जाती है राजनेताओं की ! यही सब सोचकर ये फैसला लिया है की सबसे चोखे का धंधा है, "राज" नीति करना ! अब देखिये न पुरे पॉँच साल बीत गए किसी को किसी की ख़बर रखने की जरुरत नही महसूस हुई लेकिन चुनाव आते ही वेस्टर्न म्यूजिक छोड़ गंवारू धुनों पर नाच गाना होने लगा है। मजा तो तब आता है जब विलेन के साथ हीरो और हेरोइन भी ता-ता थैय्या करने लगते हैं और तो और खिलाड़ी भी बेचारे अनाडियों की तरह इसी राह आ जाते हैं। राजनेता बनकर बिना टिकेट लिए ही पुरी फ़िल्म और खेल का मज़ा लिया जा सकता है। कुल मिलाकर फायदा ही फायदा है राजनेता बनने में। बिल्कुल सफ़ेद चमकदार लिबास में लुटने का इससे बढ़िया मौका और किसी फिल्ड में नही है। यदि है तो आप मुझे जरुर सुझैएगा! चलता हूँ मन्दिर में बहुत लम्बी लाइन लग रही है..अरे अरे ये क्या मन्दिर में प्रसाद नेताजी बाट रहे हैं? मैं तो कन्फ्यूजिया गया हूँ की किधर जाऊँ ? अब तो आप लोग ही फैसला करिए क्यूंकि केस तो आपकी कचहरी में है

दिल्ली से दिल्लगी !!

सुना था दिल्ली ,
दिलवालों की होती है
हर तीसरा सा आदमी,
सीप में एक मोती है।
हम भी थे दिलवाले,
सो आ गए यहाँ पर
सोचा की क़द्र होगी,
जाए जहाँ-जहाँ पर ,
पर हाए रे मेरी किस्मत!
यहाँ भी दगा दे गई
मेरे आने से पहले ही दिल्ली ,
दिलवालों से खाली सी हो गई ।
अब तो यहाँ रहते हैं ,
बस तंग दिल निराले
पता नही कब किसी का,
बटुआ ही चुरा लें।
थोडी सी मारा-मारी,
थोडी हड़बड़ी सी दिखी,
जेबकतरों से सावधान!
पहली सबक थी सीखी
क्या हाल है हमारा,
कैसे तुम्हे बताऊँ
करके दिल्लगी! दिल्ली से
अब दिल की ही सुनाऊ ।

बहकाव! वी मस्ट नीड.....

अमेरिका में बराक ओबामा क्या जीते, पुरी दुनिया में ही बदलाव-बदलाव की हवा चलने लगी! ऐसा लगा मानो सब कुछ माउस के क्लिक की तरह बदल जाएगा। हमारे देश में भी बदलाव की सुगबुगाहट सेलावन भरी ठंडी हवा के झोंकों की तरह बहने लगी। क्या नेता, क्या विक्रेता, सब बदले- बदले से नज़र आने लगे । अब ये आनेवाले चुनाव की हुँकार है या बदलाव की बयार या खालिश मंदी की मार ये तो ऊपर वाला ही जनता होगा। मगर एक बात दिख रहा है की इंडियन मीडिया से लेकर माडर्न बीबियाँ तक सब के सब बदलाव की बयार में बहे जा रहे हैं। इसी बदलाव-बदलाव में मेरा पत्रकार मन भी बदल गया। मैंने अपने मालिकों से बोला की सर अब मैं बदल गया हूँ । अब मैं रहिस नेताओं की जगह गरीब, फटेहाल, ग्रामीण, किसान , मजदूर और समाज के दबे - कुचले लोगों को कवर करूँगा। मेरे मालिकों को भी मेरा ये बदलाव कुछ रास आया , उन्होंने कहा जाओ और अपनी कलम चलाओ । मैं वहां पहुँच गया जहाँ अभी कुछ दिन पहले ही एक रास्ट्रीय चेहरे को कवर करने रास्ट्रीय मीडिया के नुमैन्दे पहुंचे हुआ थे। सच देखिये अब वहां सब कुछ पटरी पर है। वही रोज-मर्रा की पुरानी जिंदगी! तडके उठाना , फावडा लिए खेतों में सूरज ढलने तक पसीना बहाना, दिन भर खेतों की मिटटी में जीवन का मर्म ढूँढना और शाम होते ही रुखा-सुखा खाकर निढाल हुए सो जाना। कही कोई बदलाव नही! कोई परिवर्तन नही! खैर छोडिये ये सब तो होता रहता है। इसी गाँव के प्रिमरी स्कूल के मास्टर से मैंने इंटरव्यू सुरु किया। मैंने पूछा- सर आप अमेरिका में हुए बदलाव को किस सन्दर्भ में देखते हैं?टीचर ने जबाब दिया- देखिये अमेरिका में पढ़े-लिखे, खाए -पिए लोग हैं। पर हमारे यहाँ या तो बस अघाये या फिर एकदम भूखे-नंगे ! यहाँ पर कुछ नही होने वाला है।मैंने अगला प्रश्न दागा- क्या आप बदलाव नही चाहते?मेरा इतना पूछन था की मास्टर जी नाराज हो गए और बोले- वी मस्ट नीड बहकाव ! बदलाव बिल्कुल नही! क्यूंकि हम बहकाव चाहते हैं की सरकार जो ५० सालों में नही कर सकी वह सिर्फ़ ५ सालों में कर देगी। हम बहकाव चाहते हैं की आनेवाले ५ सालों में हम टेर्रोरिस्म को ख़त्म कर देंगे। हम बहकाव चाहते हैं की ५ सालों में किसी गरीब की गिरेबान नही पकड़ी जायेगी। हम बहकाव चाहते हैं की हर दलित दौलतमंद हो जाएगा। हम बहकाव चाहते हैं की हर मजदूर अब मर्सिडीज में घूमेगा। हम बहकाव चाहते हैं की आने वाले ५ सालों में हर शहर सुरक्षित हो जाएगा। हम बहकाव चाहते हैं की हर गावं अब ग्लोबल हो जाएगा। हम बहकाव चाहते हैं की आने वाले ५ सालों में हर किसान कुर्सी पर बैठना सिख जाएगा। पत्रकार महोदय हमें बहकाव की आदत पड़ चुकी है, हर पांच साल में हमें बहकाव का पुरा डोज दिया जाता है। हम इसी में खुश हैं आजकल के विज्ञापनों में देखिये हम कितना मुस्कुरा रहे हैं। सर हमें बदलाव बिल्कुल नही चाहिए हम तो बस बहकाव में ही मस्त हैं। बेकाज बहकाव वी मस्ट नीड .....(मैं तो सोचने पर मजबूर हूँ और आप?)

स्लुम्दोग तमाचा! इस्माईल इंडिया इस्माईल

बरसों का सुखा ख़त्म ! मुस्कुराइए जनाब अब आप भी सीना तान कर कह सकते हैं की हम भी ओस्कर जीत चुके हैं। मगर किस कीमत पर इसपर भी गौर जरुर फर्मैएयेगा! सीने पर तगमा जरुर जड़ दिया गया है लेकिन गाल पर जो तमाचा पड़ा है उसकी भी गूंज जरुर सुन लीजिये। मै और मेरे कुछ दोस्त ये दावा कर रहे हैं की अगर विदेशी डिरेक्टर नही होता और फ़िल्म का नाम स्लुम्बोय मिलानियोर होता तो ये फ़िल्म कभी ऑस्कर नही जीत पाती। डॉग शब्द ने ही इसे ऑस्कर दिलाया है क्यूंकि विदेशी हमें फिर से हमारी हकीकत बताना चाह रहे थे और उन्होंने बता दिया। क्या रहमान साहेब ने इससे बेहतर संगीत अभी तक नही दिया था , या गुलज़ार साहब की नज्में अभी तक इस काबिल नही थी की वे ऑस्कर झटक पाती? खुशी हमें भी है की कम से कम दुनिया ने ये माना की हमारी संगीत विरासत औरों से कहीं बेहतर है। लेकिन जिस जमीं पर ये माना गया वो ग़लत है। मिक्स रेअक्शन आ रहे हैं और हमें इस बात पर भी गर्व होना चाहिए की इस्माईल पिंकी को भी ऑस्कर के खिताब से नवाजा गया है। एक संगीत कर ये कह रहे हैं की हमें अमेरिका की गलियों में घूमते हुए शर्म महसूस हो रही है क्यूंकि अमेरिकन हमें स्लुम्दोग्स कहकर पुकार रहे हैं। वाकई यह पीडादायक है लेकिन मुझे इतनी पीडा नही हो रही है क्यूंकि भैय्या हम तो पुरानी दिल्ली की गलियों से ही नही निकल पाए हैं तो अमेरिकी गलियों की क्या बात?हम रहमान और गुलज़ार का खैर मकदम करते हैं लेकिन स्लुम्दोग का नही! एक बात और भी गौर करने लायक है की हमारे बम्बैया फिल्मकारों चुम्मा चाटी और हाथ मुह तोड़ने के अलावा और कुछ क्यो नही दीखता? सायद इससे सबक सीखकर कुछ सार्थक फिल्में बन सके तो ज्यादा बेहतर होगा। फिलहाल गाली और ताली के बीच मुस्कुराने का मौका तो मिल ही गया है। सो कमान प्लीज़ - इस्माईल इंडिया इस्माईल !

पंधेर को मिली फंसी, अंधेर गर्दी में और भी हैं......

नॉएडा के बहुचर्चित निठारी कांड में आज फैसले का दिन था। कोर्ट ने पापी पंधेर और खून की होली खेलने वाले सुरेंदर कोली को फांसी की सजा सुनाई है। फैसला सुनते ही वहां मौजूद सैकड़ों लोगों के चेहरों पर खुसी की लकीरें स्पस्ट दिखलाई दे रही थी। इसके आलावा भी देश के करोड़ों लोग इस फैसले से खुश हैं। जज ने इसे रेयरेस्ट में रेयरेस्ट केस करार दिया है। यह एक ऐतिहासिक फैसला माना जा रहा है। आपको बताता चलूँ की इस केस में भी बहुत सरे पेंच लगाये गए थे, ख़ुद सी बी आई ने एक बार पंधेर को क्लीन चिट दे दी थी। लेकिन कोर्ट के सख्त रवैये से परेशां होकर सी बी आई ने पंधेर को दोषी माना। एक बात और साफ होती है की सी बी आई किस हद तक गिर कर मामले में अपनी भूमिका निभाता है ये किसी से छुपा नही रह गया है। भ्रस्त व्यस्था के संचालक मानवता ही हद से इतना गिर सकते हैं अपने कभी सोचा नही होगा। इसी केस में गाजिअबाद के एक वकील ने पीडितों की तरफ़ से निःशुल्क मुकदमा लड़ा। अन्यथा आज कोई और ही इतिहास लिखा गया होता..लेकिन मैं बार-बार यही कहना चाहता हूँ की प्रकृति अपना संतुलन ख़ुद बनती है बिना किसी के सहयोग से। इसलिए इस वकील ने मानवता और प्रकृति का साथ दिया नतीजा आपके सामने है। पंधेर के पापी मकान के नाले से ४० पैकेट ऐसे मिले थे जिनमें मानव अंग पाए गए थे। अब आप ख़ुद सोच सकते हैं की इन दोनों ने कितने मासूमों के साथ कुकृत्य कर इनकी हत्या की , यही नही हत्या के बाद शवों को टुकडों में काटकर नाले में फेंक देते थे। शायद ऐसा कभी नही हुआ होगा या हुआ भी होगा तो सामने नही आया। ये भी हो सकता की रसूखदार मानसिक हिजडे आज भी ऐसे कुकृत्यों को अंजाम दे रहे हो और हमें पता नही। लेकिन कोर्ट के इस फैसले ने थोडी उम्मीद जरुर जगा दी है। ये तो मासूम गरीब और बेसहारा तथा लाचार लोगों को अपना शिकार अंधेरे में बनते थे। लेकिन उनका क्या जो दिन के उजाले में मानवता तो तार-तार और इंसानियत को पंगु बना रहे हैं? फैसला हम सबको करना है की भ्रस्तों, बेईमानों, चोरों, गद्दारों को पहचाना जाए और बिच बाज़ार में उनका मुखौटा उतरकर लोगों को बताया जाए की देखो येही है वो गलीच आदमी जो मनुष्य को मनुष्य नही समझाता। समाज में जागरूकता उतनी ही जरुरी है जीतनी हमें जीने के लिए सांसों की जरुरत होती है। मालिक करे की इस फैसले से जन जागरूकता पैदा हो और लोग ऐसे लोगों के खिलाफ खुलकर सामने आयें ताकि फिर कोई पंधेर पाप करने से पहले सौ बार सोचे। यही इस ऐतिहासिक फैसले का फीडबैक होगा, अन्यथा ये सिर्फ़ एक फैसला बनकर कानून की किताबों में पड़ा रहेगा........

पिंक रंग में रंगे पिंकी पिंकू

सुबह का अख़बार पढ़ते ही मुझे गाने का ऐसा खुमार चढा की मै गाते ही जा रहा हूँ- मुझे रंग दे मुझे रंग दे हाँ अपने ब्लॉग पर रंग दे। और रंग कोई ऐसा वैसा नही बल्कि खलिश पिंक रंग में रंग दे। जनाब मैंने तो अभी तक यही सुना था की हरे रंग से रंगों , लाल रंग से रंगों और यदि कुछ न मिले तो काले रंग से रंग दो। पर आज मन हुआ जा रहा है की कोई मुझे पिंक रंग से रंग दे , इसी की डिमांड ज्यादे है या यूँ कहिये की भिसद मांग है जनाब। अख़बार के समाचार में , चैनल के व्यापर में और इन्तेरनातिया अवतार में हर जगह बस पिंक पिंक हो रहा है। कोई किसी को पिंक चड्डी तो कोई पिंक साडी और भिया हद तो तब हो गई जब पिंक कंडोम भी गिफ्ट किया जाने लगा। चाहे जो भी हो मुझे तो इन पिंकी और पिंकू की दास्ताँ पर थोडी हँसी आ रही है। पब में बालाओं पर जबसे अत्याचार हुआ तो मुह्फत लोगों ने अपना मुह फाडा। किसी ने बालाओं को तो किसी ने सेनाओं को झाडा । लेकिन पिक्चर अभी बाकि है मेरे दोस्त......क्योंकि असली कूड़ा तो वालेंटिन दे के दिन होना है, देखिये कही ऐसा न हो जाए की ये पिंक रंग वाले पिंकू और पिंकी आपके दरवाजे की घंटी बजा डालें और अपने समर्थन की गंगा में गोता लगाने की गुहार कर डालें। तो सरजी रहिये सावधान आपकी आजादी में पड़ सकता है व्यवधान! इसका समाधान आपको ही करना है। कुछ लोग कहते हैं की अंग्रेज चले गए लेकिन अपनी अंग्रेजियत यही छोड़ गए, मैं पूछता हूँ क्यों न छोड़ जायें ... हम भी तो कहीं जाते हैं पिकनिक-विक्निक पर तो सारा कूड़ा वही छोड़ आते हैं। भला हो उन सफाई कर्मचारियों का जो बिना किसी लानत-मलानत के सारा कचाडा साफ कर जाते हैं, वो भी बिना हमें कोसे। अब देखिये न हमारी संस्कृति कहाँ से कहाँ पहुँच गई... एक वो जमाना जब साधारण से कंडोम को खरीदने के लिए घंटों मशक्कत करनी पड़ती थी। अरे भाई कांफिडेंस नही था, बोलने में हिचक होती थी बस। पर आज देखिये लड़कियां चड्डी गिफ्ट कर रही है वह भी पिंक रंग की जो लड़कों का पसंदीदा रंग हो सकता है! अब लड़के भी कहाँ चुप बैठते कंडोम देने की बाकायदा मुहीम चला राखी है। भला हो ऐसी महान सोच रखने वाले बालक-बालिकाओं का, क्यूंकि जो भी हो कम से कम ये हिंसा तो नही है। कुल मिलकर इस पिंक ने कितनों को संस्कृति के समुन्दर में सींक कर दिया है।

किरकिट किरकिट

पीटरसन बिक गेऐ
फ्लिंतोफ़ बिक गए
बिक गए भैय्या टेट
रवि बोपारा, थिलन तुषार
बिक कर हो गए सेट
बंगलादेशी मशरफे बिक गए
इंडिया देखेगी भूखे पेट
की बोलो सारारारा रा रा .......
प्रीती ख़रीदे , शिल्पा ख़रीदे
ख़रीदे टीना अम्बानी
मिनरल वाटर सब गटकेंगे
जनता मांगे है पानी
की बोलो सराररारा............
किरकिट किरकिट फिर से होगा
लटके झटके में बाला
बैट बोल ले दौडो मंगू
घर को लगा के ताला
की बोलो सराररारा ............

दोस्ती मेरी नज़र में ......

शब्दों में बाधा नही जा सकता है.इसे भगवान की देन व् तोहफा समझना चाहिए.

मंदी की मुस्कान

ना ना ना ना...मंदी और मुस्कराहट का कोई जोड़ नही है। अब आप ही बताइए की मंदी की मार से बेहाल भला किस मुह से मुस्कुराएगा, अरे भैय्या वो तो रोयेगा। लेकिन एक बात जान लीजिये कोई ना कोई तो है जो इस भीषद मंदी में भी मुस्कुराये बिना नही रह सकता। अब आप सोच रहे होंगे की मंदी में मुस्कुराने वाला भला कौन? तो इसका सीधा सा उत्तर है की वह मंदी ही है जो इस अंधी दुनिया की करतूतों पर चुपचाप मुस्कुरा रहा है और जो कुछ माल मिल रहा है उसे दबा रहा है। अभी कल की ही बात है अमेरिकी प्रेजिडेंट का सपथ ग्रहण हो रहा था, निवर्तमान प्रेजिडेंट के साथ वर्त्तमान प्रेजिडेंट के चेहरे पर मंदी हौले-हौले अपना असर दिखा रही थी। उधर दूसरी तरफ़ ये अंधी दुनिया दंत निकल हसी से मंदी को मात देने की कोशिश कर रही थी। बराक ओबामा जी ने कहा की मंदी से निबटाना एक चुनौती है और हम इससे जल्दी ही निजात पा लेंगे। लेकिन मंदी भी कहाँ पीछे रहने वाली थी उसने भी दो तुक जबाब दे दिया की अगले चार साल तक मैं ओबामा जैसे इतिहास पुरूष के साथ कंधे से कन्धा मिलकर चलूंगी, आख़िर मुझे भी तो बदलाव का क्रेडिट मिलना चाहिए की नही। मंदी ने अपना बयां जारी रक्खा, उसने कहा की- मैं न होती तो विध्वंस हो चुका होता, भारत और पाकिस्तान के बिच ज़ंग छिड़ चुकी । किसी ने पूछ लिया वो कैसे? मंदी ने कहा- bhaisaheb मंदी का असर है। लाखों लोगों के बिच मंदी ने ऐलान कर दिया है की वो किसी को नही छोड़ने वाली

मंदी ने डॉन को पकड़ा

डॉन का इंतजार तो ग्यारह मुल्कों की पुलिस कर रही है लेकिन डॉन को पकड़ना मुश्किल ही नही, नामुमकिन भी है? फिल्मों में बोला जाने वाला यह डिअलोग न जाने कितने छुटभय्ये गुंडों का जुमला बन गया। लेकिन अब इनको फिर से सोचना पड़ जाएगा क्यूंकि डॉन पकड़ा गया है, अरे-अरे चौंकिए बिल्कुल नही डॉन को पकड़ने वाला कोई पुलिस नही और न ही सुरक्षा एजेंसियों के नुमएंदे, डॉन को पकड़ा है मंदी ने , जी हाँ जैसा की पुरी दुनिया में मंदी अपने पैर पसर चुकी है और लगभग सभी विकसित व् विकाशशील देशों को अपनी चपेट में ले रखा है। तो भला डॉन उसकी नज़र से कैसे बच पता, मुंबई पुलिस के मुताबिक डॉन कई निवेशों से अपना हाँथ खीच लिया है। वैसे मंदी ने अपना खेल दिखाना सुरु कर दिया है , देखिये सहारों में शहर राजधानी दिल्ली का हाल , जिंदगी भर की जमापूंजी जुटाकर फ्लेट लिया था अब उसपर भी घोटाला हो गया जाँच चल रही है? मगर उनका क्या जिनकी सपना टूट गया और जिनका भरोषा टूट गया। समाज के भ्रस्त लोग और सरकारी घुसखोर अधिकारीयों की मिलीभगत से हर सरकारी योजनाओं का माल गड़प कर लिया जाता है। हर बार जाँच बैठती है लेकिन मामला वही ढक के तीन पात ही रहता है। सरकारी योजनाओं पर गिद्ध दृष्टि गडाये इन भ्रस्ताचारियों पर कोई कारवाही नही होती है। देखिये मंदी किस किस को मारती है । सत्यम को मार तो उसके साथ लाखों निवेशक बेमौत मारे गए हैं जाँच चल रही है , अपराधी जेल में भी हलवा-पुरी उडा रहे हैं , साहेब के लिए मुर्गमुसल्लम का भी इंतजाम जरुर होगा , लेकिन उनका क्या जिनकी रोटी पानी पर भी लाले पड़ गए , क्या सरकार उनके लिए कुछ कर सकेगी? हो सकता है मंदी ने बहुतों को रुलाया हो लेकिन भय्या अपनी तो मौज है , न उधो से लेना और न माधो को देना । पहले भी फटेहाल थे और अब भी कंगाल हैं , लेकिन मंदी ने हम जैसों के लिए आनंद के दरवाजे खोल दिए हैं , मंदी की मार खाए लोगों का मुरझाया चेहरा और घटती कीमतें कलेजे को ठंडक दे जाती है। मंदी महाराज से उम्मीद है की और घोटालों की पोल खुले ताकि स्वानों को धुल पिलाने वालों को भी पानी की कीमत का पता चलता रहे........

स्वागतम नववर्ष का

स्वागतम नूतन साल तुम्हारा है,
झंकृत हृदय हमारा है। स्वागतम........
बीते पल जब तुम आए थे
ऐसा ही स्वागत पाए थे
होंठों से मुस्काए थे और
नज़रों से इतराए थे
तुम्हारा आगम कितना प्यारा है। स्वागतम....
ऐसे ही तुम आओ
अधरों पर हँसी खिलाओ
मन का गीत कोई गुनगुनाओ
नूतन सपना कोई सजाओ
ऐसा न्यारा ख्वाब तुम्हारा है। स्वागतम.....
मन की पीडा को हम भूलें
निर्झर लहरों में ही झूलें
उठ के असमान को छूलें
मरहम बन जायें सब शुलें
कैसा जीवन नृत्य तुम्हारा है॥
स्वागतम नूतन साल तुम्हारा है,
कैसा झंकृत ह्रदय हमारा है।
तुम्हारा आगम कितना प्यारा है,
ऐसा न्यारा ख्वाब तुम्हारा है।

मैं मुर्दा बोल रहा हूँ......

मेरा नाम केशव है। अरे-अरे आप घबराइये मत, मैं मर चुका हूँ। सुना है हमारे देश में मुर्दों की बहुत सुनी जाती है , इसलिए यमराज जी से थोडी सी मोहलत मांग के आपसे मुखातिब हूँ। हाँ मेरा नाम केशव था, मैं उत्तरप्रदेश और बिहार के बॉर्डर बनारस का रहने वाला था। कुछ सालों से रोजी-रोटी के लिए बॉम्बे के वरली इलाके में मेरी खोली थी। जब राज ठाकरे के गुंडों ने भैय्याओं की पिटाई, चटाई समझकर कर रहे थे तो घर से बार-बार फोन आने लगा की नौकरी छोड़ कर चले आओ। गुंडों का अत्याचार बढ़ता ही जा रहा था, घर पर बाबूजी बीमार रहने लगे, मुझे लगा की घर चले जाना चाहिए। लेकिन आप ये मत सोचिये की मैं डर गया था। बस बाबूजी की चिंता सताए जा रही थी, इसलिए विगत २६ नवम्बर को मैं घर के लिए ट्रेन पकड़ने वीटी अरे वोही सीएसटी स्टेशन पर पहुँच गया। रात के करीब ११ बजे मेरी ट्रेन थी। मैंने सोचा की चलो कुछ खा-पि लिया जाए। मैं जैसे ही आगे बढ़ा तो देखा की एक गुंडा हांथों में बन्दूक लिए अंधाधुंध गोलियां बरसता मेरी तरफ़ चला आ रहा था। अचानक मैंने सोचा ये कौन है ? फिर मैं कुछ न सोच पाया , होश आया तो ख़ुद दो मृत हालत में मुन्सिपर्टी की बस में ठुसा हुआ पाया। पचासों लोग मरे जा चुके थे। यमराज आए और हमारी आत्माओं को इकठ्ठा करके चलने लगे। तभी एक आदमी बोला अभी रुकिए मीडिया वाले आते होंगे, कुछ फोटो, फुटेज हो जाए तो चलिए। यमराज मुस्कुराये और बोले बेटा यहाँ कोई मीडिया वाला नही आएगा, क्यौकी तुमसे ज्यादा जरूरतमंद लोग मरे हैं, मीडिया ताज होटल, ओबरी होटल और नरीमन हाउस को कवर कर रही है । तुम जैसे फालतू लोगों के लिए उनके पास टाइम नही है और मेरे पास भी! इसलिए चुपचाप मेरे साथ चलो मैं तुम्हे भरोषा दिलाता हूँ ऊपर तुम्हे पुरा कवरेज मिलेगा, कोई पर्सिअलिटी नही होगी। मै केशव अपनी सब इच्छाओ को भुला चुका हूँ। अब मुझे कोई नही मार सकता क्यूंकि मैं तो ख़ुद मर गया हूँ। एकदिन परेड में यमराज जी ने कहा की देखो दुनिया में बहुत से ऐसे लोग हैं जिन्हें जीने का कोई अधिकार नही है लेकिन उन्हें मरना गैरकानूनी होगा इसलिए वे जिन्दा हैं। यमराज जी बता रहे थे की मुझे मरने वाला जिन्दा है ? मैं चौक गया! फिर उन्होंने कहा की येही जिन्दा राक्षश अब तुम्हारे देश की सरकार का देवता है। येही अब तुम्हारे सरकार को चुनावों में जित दिलाने की कोशिश करेगा। मैंने पूछा वो कैसे ? यमराज जी ने कहा -देखा नही तुमने सब कुछ साफ होने के बाद भी सरकार सिर्फ़ आने वाले चुनावों के बारे में सोच रही है। देखो कैसे कैसे प्रायोजित बयां दिए जा रहे हैं। सब वोट बैंक की राजनीति है बेटा तुम्हारी समझ में नही आएगा। फिर मैंने आखिरी सवाल किया। यमराज जी ये बताइए की हमें मरने वाला कौन था? यमराज जी बोले देखो तुम्हे मरने वाला कोई आदमी नही है और न ही कोई मशीन! तुम्हे मरने वाला एक विचार है , जो की दुसरे देशों से आया है और तुम्हे तो मालूम ही होगा की तुमसब कितने नकलची हो, हर विदेशी चीज की ऐसी नक़ल करते होई जैसे तुम्हारी होई। सबसे बड़ी बात ये है की तुम्हारी सरकार इस विचार को तबतक नही मरने देगी जब तक तुम जैसे लोग जिन्दा रहेंगे। लेकिन यमराज जी मारने का ठेका तो बस आपके पास है? यमराज- बेटा जमाना बदल गया है , यहाँ भी अब साझा सरकार है, कुछ को मैं नियम से मारता हूँ और कुछ फिदयेनो को सहयोगी तैयार करके मारते हैं। देखो मरना तो सबको है! कुछ नियम से , कुछ कायदे से और कुछ वायदे से! लेकिन तुम चिंता मत करो तुम्हारे पिताजी भी कल आ जायेंगे एक बार मिलकर मर जाना। कम से कम मरने के बाद तुम्हे तुम्हारे पिता से मिलवा रहा हूँ , तुम्हारी सरकार तो ऐसा भी नही करती। वो तो मरने के बाद भी गाली देती है, कम से कम मैं तो ऐसा

जीवन तरंगो में उलझा सा

जीवन तरंगों में उलझा सा मै
नई सुबह की तलाश करता
रात को भी और दिन को भी।
आज भोर में ही नींद
गायब हो गई आँखों से
कमरे का सन्नाटा मुझे
अब भी सोने के लिए कहता
अंधेरों से बातें करता मै
न जाने कब सो गया
सुबह आई और चली गई
फिर नई सुबह की तलाश में
दिन के उजाले से लड़ता
बढ़ता रहा अनजान राहों पर
धुन्धुलका छाने लगा था
आसमान में, पंछी डेरे में
लौटने लगे थे और मैं
नई सुबह की तलाश में
रास्ता भटक गया हूँ
अँधेरा घिर आया है चाहुओअर
शोर है सिपाया बिल्कुल नही
शायद नई सुबह आने को है
जीवन तरंगों में उलझा सा
आज भी नई सुबह
की तलाश करता हूँ.......

लंठ लंठई और लंठाधिराज

पुरानी कहावत है दोस्तों - लंठ न छोडे लंठई , कोटिक मिले अलंठ । इसका सीधा सा तात्पर्य है की लंठ अपनी लंठई कभी नही छोड़ता, भले ही उसे सही लोग मिले। ये फार्मूला इस समय भारत , पाकिस्तान और अमेरिका पर लागु किया जाए तो नज़ारा कुछ इस तरह का बनता है। सबसे बड़ा लानत कौन ? हमारी सरकार। लंठई कौन कर रहा है? पाकिस्तान सरकार । सबसे बड़ा लंठाधिराज कौन ? अरे वही जूते खाने वाला अमेरिका। अब आप ही देखिये कुछ पाकिस्तानी सरफिरों की बाबत मुंबई में आतंकियों ने खून बहाया। एक जिन्दा एविडेंस भी हमारे पास है जो बार-बार जोरदार तरीके से अपने पाकिस्तानी होने का सबूत दे रहा है। हमारी सरकार इतनी लंठ हो गई है की सरे सुबूत लेकर पाकिस्तान की बजाये वॉशिंगटन जा रही है। पाकिस्तान सरकार तो नाडा खोलकर लंठई करने पर उतारू है और हो भी क्यों न उसे पता है की लंठों से कैसे निबटा जाता है। क्योंकि वह ख़ुद सबसे बड़ी लंठई करता रहा है। अब देखिये लंठाधिराज क्या कर रहे हैं ? जैसे ही इनको पता चला की एक लंठ ने घोर लंठई कर डाली तो तुंरत इसने लंठ्रानी राइस को लंठ नगरी का दौरा करने भेज दिया। गुमगिन माहौल में भी लंठ्रानी का अभूत पूर्व स्वागत किया गया। लंठारानी काली बिल्ली म्याऊ- म्याऊ करके वापस चली गई। बोल गई की बहुत हो गई लंठई अब सुधर जाओ। लेकिन साहेब लंठ जो ठहरा वह कब सुधारने लगा ! लगा लंठई पर लंठई करने अभी भी लंठई अनवरत जरी है... हमारी लंठ सरकार लंठ तो थी ही अब लगता है की लकवा भी मार गया है। इसीलिए तो बयां पे बयां दिए जा रहे है। पाकिस्तान की लंठई तो जग जाहिर है, लेकिन हमारी लंठई अभी शुरू हुई है , देखिये अंतुले को जबर्जुस्त लंठई कर गया। अब बयां से भी मुकर गया है , ये हुई न लंठो वाली बात......लेकिन भईये सरकार जी से येही बिनती है की अपनी लंठई से जनता को चुत्तिया मत बनाओ। बयानबाजी वाली लंठई छोडो और पाकिस्तान से राज्नायिनिक सम्बन्ध ख़त्म करो। रेल, हवाई और सड़क मार्ग बंद करो। व्यापर, कारोबार बंद करो। तब कही जाकर पाकिस्तान की लंठई कुछ कम की जा सकती है॥ फर्जी में युद्ध का माहौल बनाकर जो लंठई की जा रही है उससे लंठाधिराज तो खुश हो सकता है। लेकिन इस देश की आम जनता नही। जब तक लंठाधिराज से चिपके रहोगे तब तक बस लंठई होगी और कुछ नही.....